Um camelo e um elefante se encontram pela primeira vez: O elefante, atônito diante de tal animal, pergunta: - Por que você tem seus peitos nas costas? A resposta do camelo: - Insolente como uma pergunta para alguém com um pau no meio do rosto!
As Nações Unidas lançaram uma pesquisa mundial, cuja questão principal foi formulada da seguinte forma: "Por favor, deixe-nos saber honestamente o que você pensa sobre a escassez de alimentos no resto do mundo." O resultado que acaba de ser publicado é decepcionante: -Na África, ninguém entendia "comida". -Na Europa Oriental ninguém entendia "honestamente". -Na Europa Ocidental ninguém entendia "escassez". -Na China ninguém entendia "solução" -No Oriente Médio ninguém entendia "sua opinião". -Na América Latina ninguém entendia "Por favor". -Nos Estados Unidos ninguém tinha ouvido falar do resto do mundo...
🙋 2loup, raphi62.., pop50 e todos. ¨ Qual é a diferença entre Bush e iogurte? - Depois de um certo tempo, o iogurte desenvolve uma certa forma de cultura! 😀 🍸
É um jovem pedindo carona na Nationale 7. Uma Mercedes 500 SL para. O motorista está de smoking, óculos escuros e fuma um grande charuto Havana. - Antes de entrar no meu carro, disse-lhe, tem que me dizer se é de direita ou de esquerda na política.O jovem caroneiro um tanto ingênuo responde: - Sou de esquerda, senhor. E o cara do Mercedes responde fechando a porta e colocando as cordas: - Muito ruim para você ! Poucos minutos depois, um BMW 840i para e acontece exatamente a mesma coisa, para acreditar que todos os motoristas se deram a palavra: O motorista pergunta ao jovem caroneiro de que lado político ele está. O jovem ainda responde que está à esquerda. Pela primeira vez, o tipo BMW começa a deixar o jovem na estrada. - Que bobagem, disse o caroneiro para si mesmo, o próximo carro que parar, vou dizer-lhe que sou da direita e pronto! Alguns minutos depois dessa sábia reflexão, um Porsche 911 para. O motorista é um motorista, ela é até uma loira linda, ainda mais encorpada que o carro dela. A loira, como os dois pilotos anteriores, pergunta de que lado político ele está. Deixando de lado o auto-respeito, o jovem caroneiro responde que está à direita. A garota então o convida para subir, o que ele faz. Ele rapidamente percebe que a garota está usando uma minissaia ultracurta, e que à menor mudança de velocidade, à menor aceleração, a saia sobe, sobe... O caroneiro tem o olhar fixo nas coxas e nas calcinha de sua benfeitora. Ele está cada vez mais animado e começa a se sentir apertado em seu jeans. Finalmente, ele não aguenta mais e diz para a garota: - É engraçado política: eu estou na direita há apenas dez minutos e já quero foder alguém! Tenha um bom dia.
Primeiro você tem que encontrar uma mulher no Mosela, certifique-se de que ela esteja no Sena e em Cher. Quando você sente que está chegando o Eure, você começa acariciando o Alto Reno, depois desce para o Baixo Reno. Em seguida, contornamos o Aisne para entrar no Creuse. Lá, encontramos algo bom Doubs... Sem perder o Norte, esperamos que ele venha e se não conseguirmos como um Canal, podemos ficar lá até o amanhecer. Em Somme, não é Pas-de-Calais ser um Hérault.
Primeiro tens de encontrar uma mulher no Mosela, certificar-te que ela é Sena e bem em Cher. Quando você sente o seu Eure chegar, você começa por acariciá-lo no Haut-Rhin e, em seguida, descer para o Bas-Rhin. Nós então vamos ao redor do Aisne para entrar no Creuse. Aqui, encontramos algo de bom, Doubs... Sem perder o Norte, esperamos que aconteça em Viena e se não conseguirmos como um canal, podemos ficar lá até de madrugada. No Somme, não é um Pas-de-Calais ser um Hérault.
Olá raphi, ensolarado... 🙋 É um casal de agricultores que participam da cerimônia de premiação de uma competição de touros. O apresentador anuncia: Terceiro prémio, o touro Gideon, três anos de idade, três acasalamentos por dia! A mulher, a bater no cotovelo do marido. Estás a ouvir? Três vezes por dia! Devias aprender com isso! O apresentador continua: - Segundo prêmio, o touro Gérard, cinco anos, seis acasalamentos por dia! A mulher, excitada. .. Estás a ouvir?! Ouviste isto?!........... O apresentador, finalmente: - E o primeiro prémio, o touro Germain, de quatro anos e meio, nove acasalamentos por dia! A mulher, cada vez mais excitada: - Ouviste?! Ouviste isto?! Ouviste isto?!........... O marido então se dirige ao apresentador: - As 9 vezes ao dia, é com a mesma vaca? - Uh.... Não. Então ele disse à sua mulher: "Está a ouvir?!
